drecom_puckのブログ

約３ヶ月、放置しちゃって申し訳ありません・・！

もう叱ってやって下さい、このダメ人間・・。

パソ子もわたしもずっと調子が悪くて、なかなか書けなくて＞＜

しかも一昨日は親と喧嘩して大泣きするし、気分は沈むし、あああー・・・。

心の中で「たすけて！たすけて！！」なんて言っていても、

誰が？どうやって？何を？・・・・ハァ・・・。

泣いてるときにずっと「たすけてたすけて」って心の中で言っていたのです・・

そんなの、テレパシーで「今誰かの声が聞こえたー！助太刀するぜ！」なんてことないのわかっているのに、『自分をわかってくれる他者』を、求めちゃうんですよね。

もし親に言ったら、「家族を信じられないんか？！」って怒られそう・・というか、事実怒られたのですが。


何やら新しい薬で、ルーランとかいうのを飲んでいるのですが、効き目が感じられない・・。
色々薬も変わりました・・。ハァ・・・。

また足（太もも）３箇所切っちゃうし。


それでもね、やっぱりね、うん・・・、生きなきゃいけないんだよね・・。



私信：まいさんへ！
（遅れながらも）誕生日おめでとうございます！
まいさんの温かい心にいつも癒されちゃってます*
メールもありがとうございました。
辛い事思い出させちゃったかなぁと思っているのですが・・だ、大丈夫でしょうか・・？
なかなか返信も出来ずで・・申し訳ないです＞＜

自分には無理だったのか
それでも限界まで挑戦したいという気持ちもあった
だけど今のわたしじゃ無理だという思いの方が強い


助けを求めている人にわたしは何もできなくて
というかわたし自身が助けてなんて叫んでいて
馬鹿の３乗ぐらいまでいくんじゃないかってほど馬鹿で
自棄になって薬をじゃらじゃらと手に持って飲んで胃が痛いなんていって
社交辞令なんてわからないまますんなりと相手の言葉を鵜呑みしてしまって


目の前に壁はいくつもあって
越えても越えてもある壁の連続の道を一般的に人生とかよんでいて
根性だとか頑張れだとか
越える力、我慢する力、全部学校で教えてもらってきた
それが人間には一番大事なんだって
でも学校の教えは全部が全部正しいわけじゃない
他人を傷つけてはいけませんなんて言われてきても
結局その張本人である先生がわたしを傷つけて

世の中で唯一正しいものは正しいという言葉・・・

じゃあわたしは何で迷ってるの
何を躊躇うの
前へ進もうとかそんなの・・わたしに出来る筈・・ないじゃないか・・

ぐじゃぐじゃする頭の中
病院の先生に伝えられない心の中
親にさえも伝えられないのに


何が『カウンセラーになりたい』だろう
何が『夢の実現』だろう

明日をも見えないこの先
そんなの当たり前だけど
わたしにわかっていることは

この先はずっと暗闇であるということだけ

死ぬことを考えているとき
わたしは同時に生きる事を考えている


本来ならわたしはここにいなかった筈なのだ
大人になってしまう前に…だとか
自傷行為を強制的にやめさせられたときの激しい辛さから逃れたい…だとか
色んな理由をみつけては
学校から飛び降りようと窓に手をかけたのは何回あるだろう

死にたいじゃなくて死のうという気持ちになって
自殺する日まで決めて
それまでの日記を遺書がわりにして


だけどわたしは今生きている
去年の夏に考えていたことなど忘れてしまったかのように生きている
死ねないの裏には生きようとする気持ちが存在するのかな
だったら窓に手足をかけて躊躇うことなんてなかった筈なのに
生きようとする気持ちを持った自分がその行為を許してくれない

自分を自分で殺して
死んだとき
わたしがこの世界から消えて無になったとき
そのときわたしは・・・・



そんなことを薬でボケボケになった頭で思っていました。